Los bebés hijos biológicos que yo queria

Ya borré el post hiper explícito, pero es que a veces, pesa.

No voy a decir que haya sido la niña loca por ser madre, pero tampoco la que no. Tenía Nenuco, muñecas con las que jugaba a ser mamá, y la colección de babys tan chula, con trozos de tela de color fluorescente, diferentes posturas, que ponía con Barbies y Chanel antes de que me hiciesen darlo todo y no preguntar o pensar que yo quería esos juguetes mucho, y para futuros hijos... No... Mi tía tenía que quedar de la buena, dando lo guapo y bueno mío, mientras me daba miseria, inutilidad y falta de simbolismo. Creo que la foto de pingüinos y un poncho blanco y negro fue lo único que realmente me gustó. Y el llavero, por original, cuya hoja nunca probé y no sé si tiré en contenedor público para que viesen que no era yonkie. Ahora que lo pienso, no sé si era delito tenerlo. A saber.

La cuestión... Qué de verdad, los niños sólo me los planteé con Jorge. 2 niños, aunque nos divorciasemos. Realmente prefiero niña, pero con él creí que serían niños. Pero al año se fue con otras gordas, y con Pere, nunca. Jamás. Pero apareció Peré y como una loca, yo quería hijos con el, dos, esos niños, y tenerlos, con 28 casi 29 años. Allí sí estaba loca por el embarazo y él. Pero no fue. Y cuando vi en la red que estaba su novia embarazada..Uf...Allí me morí. Allí, en 2013, todo cayó. La consulta, sin dinero, sin trabajo. Y luego acné, a punta pala, y el tratamiento. 3 años sin poder, para que no saliesen deformes por el medicamento. En internet pone 6 meses, pero yo creo que es mentira, y es cierto que no todo el mundo lo hace. E imagínate, la tortura de 2014 a 2018, que pensase la maternidad, niños, en trabajos, entornos, personas... Y no. Y Alfonso, con la taurina, y el alcohol, no, a ver si se tiene hijos hay que planificar. Ni tenía orgasmos como toca y me deja cuando me empiezo a adaptar. De estos que sólo saben hacer porno o prostitución, ni te digo que sean un 10 en la cama. Aguante, pasarlo bien, pero no como yo sé que soy sexualmente. Y menos mal que tomé la pastilla. Y el último, que no sabía ni follar, a veces era una maquina y a veces un suplicio o tortura, con sus amigos haciéndose pasar por el, como si yo fuese la p...madre mía, qué degenerados. 

Pero si, cuando tenía a Salva mi gato pelirrojo podía haber tenido hijos de 2018 a 2020... Antes de que papá muriese, y aquel me calumniara y condenase hasta 2026. Y se lo pedí a quién creí que sí, porque por muy enamorada de Gilgado que estuviese en su día, ya le vi con chicas, y nunca me tocó una cena ni feria ni nada, así que padre no. Y volví a pedir a Pablo y a Manu aunque fuese inseminación, y limpieza en clínica especial si tuviese vih en Barna, un pacto legal, sin rencor ni nada más, que yo quería un hijo y estaba cobrando como la de 30000 euros anuales de la residencia, pero como no era tan guapa se ve que no me quisieron dar vida de mujer occidental española y me tienen de negra, tuareg, esclava legal, torturada por el m. de abogado, Bridget Jones sin gustarme los niños más jóvenes o negros... Pero sólo me mataron, maltrataron y calumniaron. Y adopte el gato Lolo cuando murió Salva, de cáncer, pero Lolo es niño, terremoto, super vivo, y no es incompatible con embarazo porque lo dejaría en 3 habitaciones, pero ya si viene el niño que el padre esté conmigo, tras precio romance. Si no, Lolo ya es mi hijo. Y luego pienso que esos hombres que tanto me gustaban estaban metiendo mano, besando, follando y chupando a otras, más feas o guapas, mientras a mí ni me escribían, ni preguntaban, o sólo querían que fuese según sus ideas, o dejaban de abuela, o con señores mayores, o con lesbianas, discapacitados mentales, borrachos, sin techo, humillada a ser fea por los de la tele y algunos familiares... Aburrida sexualmente, con sólo mis fantasías, sueños, películas, historias, tele... Y aprendí a ser feliz y tenerlo sola, primero con Salva y luego con Lolo...

Y luego me acuerdo de Juanal, veo a ese hombre que me atrae varias veces parecido, no sé si es él, ayer otro guapo en la biblioteca con su hijo... Y me digo: "da igual lo que haya hecho, a lo mejor me toca". Y vuelvo a creer en una posible mutualidad incierta, o, al menos, en el Amor.